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Archive for 28 febrero 2009

Saturday Night Memories

Solamente ha bastado escucharla una vez para saber lo que significa.
Solamente una vez para que cada palabra haya empezado a doler, haya empezando a hacer estragos y haya empezado a revivar recuerdos.

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

Incluso en estos tiempos | Joaquín Sabina

En este sábado que está a punto de acabar, brindo bajo este rincón del cielo de Madrid por el pasado que tuvimos, esperando que el brindis llegue hasta el rincón del cielo de Madrid tan diferente a este en el que te encuentras.
Sólo por el pasado, por todo lo que fue y que ya no será más. Solo para decirte que por mucho tiempo que pase, por mucho que haya pasado (y que tu no quieras recordar), por todas esas palabras que (comprensiblemente) ya no quieres que te diga y por tantas cosas que ya sabes, sigues siendo un fantasma que vive en los espejos.

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Una vez cometido los errores, ¿cuánto tiempo se tarda en superarlos?
¿Cuánto tiene que pasar para que no se sigan clavando tan dentro?
Si perdonaron los ofendidos, perdonaron los afectados indirectamente y ya casi nadie lo recuerda
¿cuánto tiempo más tiene que pasar para perdonarse a uno mismo?

Océanos, en “Aerolíneas interiores”.

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Eterno retorno

1. Tú, yo y esa manera extraña tuya de entender el mundo.

2. What we never were after all.

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All the same

Durante unos minutos, horas o días (ahora ya no podía recordarlo) barajó en su cabeza la posibilidad de que saliese bien. Trató de ordenar todas las piezas del puzzle que necesitaba que encajasen para lograr su objetivo. Y aunque a veces pensara que sí que era posible, esa ilusión, ese espejismo, desaparecía enseguida tras la cantidad de razones que apuntaban a lo contrario: a que esta vez, como tantas otras veces no iba a conseguirlo.
Le habían dejado una puerta entreabierta que con más timidez que seguridad se había decidido a cruzar y ahora, en el mismo umbral deshacía lo andado. Al otro lado de la puerta había visto que su objetivo era ya imposible de lograr.
Y con esa sensación de que todo se repite y que nunca sale bien, se marchó de aquel lugar escuchando All the same de sick Puppies.

“Otra vez será”, se dijo. Pero en el fondo sabía que volvería a ocurrir lo de siempre.
La esperanza se había ido, el equilibrio también. Y ninguna de las dos cosas parecía querer regresar.

Veloces a voces, en “Aerolíneas interiores”.

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Sin espera ni esperanza

Me dijo: “lo que tienes que hacer es no esperar nada de nada ni de nadie. No esperes que nadie haga o diga nada. Así, cuando te pasen las cosas fliparás”.

Y para hacerle caso, empecé por no esperar nada de él.

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No pueden conmigo

Lo reconozco. Era muchísimo más fácil cuando existías. Muchísimo más fácil. Simplificabas las cosas hasta límites insospechados y todos los días me dabas motivos para continuar.
Era más fácil cuando existías. Todo parecía tan posible, existían tantos caminos, tantas posibilidades…
Alargabas los días y acortabas el dolor.
Jugabas con el tiempo como yo nunca imaginé que pudiera hacerse.

Y ahora que no estás, todo se ha complicado.
Todo es más difícil, está mas encriptado. No consigo resolver los jeroglíficos que vivo. Ya no me ayudas con esa manera que tenías de entender la vida.
Ahora soy yo la que busca soluciones, caminos, la que hace los cálculos de las pérdidas y de las ganancias, valorando lo que tengo, lo que puedo llegar a tener y lo que perdí y nunca recuperaré.

Todo es tan difícil que los caminos casi siempre son cuesta arriba y cada vez con más piedras. Y mira que lo intento. Las aparto del camino, con paciencia recorro los metros que me acercan poco a poco mi destino. Pero éste, cada vez está más lejos.

Todo se ha complicado.

Definitivamente sí. Era más fácil cuando existías.

Y pese a todo…

Aunque ya no estás las sombras no pueden conmigo.

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If I were a boy

When you lose the one you wanted
‘Cause he’s taking you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone it’s broken

I’d put myself first
And make the rules as I go…

If I were a boy | Beyoncé

Poco me importa que la canción trate del intento de una chica de decirle a su pareja que no la entiende ni la comprende simplemente por el hecho de ser un chico y que le gustaría ser a ella el chico para poder hacerle comprender todas esas cosas que son de mujeres y que el sexo masculino parece que desconoce.
Poco me importa que la canción sea de Beyoncé como poco me importa que se haya expandido por todo el mundo y sea una canción de rabiosa actualidad.

Lo que sí me importa de Beyoncé y de su canción es la manera en la que me ha hecho pensar y la posibilidad que me ha dado de materializar esa frase que más de uno me habrá escuchado de “ojalá tuviera (insertar aquí algunos de los nombres que se le dan al aparato reproductor masculino)”.

Y no. Nunca he querido expresar con eso que me sienta un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer ni que me vaya a someter a cirugía transexual para llamarme (insertar nombre masculino).
Tampoco significa que me sienta poco mujer, que no me sienta femenina ni que no disfrute de la compañía femenina que tantísimas veces me ha hecho falta y tantísimas cosas me ha hecho comprender.
No. No quiere significar nada de lo anterior.
Es simplemente una cuestión de amistad, cercanía y cariño que consigo con el sexo opuesto y que dificílmente consigo con personas del mismo sexo.
Mis mejores amigos son en su mayoría hombres desde hace ya algunos años (VP, D, P, C (LVs), M (últimamente somos más de lo que esperaba) y JM (aunque estemos a años luz y dude con todo el corazón lleno de pena de que volvamos a acercanos). A lo largo de mi vida ha habido hombres. Bueno, niños que ahora se han convertido en hombres.
Nombro también a mi hermano V que me ha demostrado con el paso de los años que había más cosas que nos unían que las que nos separaban y me ha ayudado muchas veces en mi vida. Nuestra relación ha cambiado conforme hemos ido creciendo los dos y ahora es uno de los pilares más importantes de mi vida.
Más difícil ha sido mi relación con personas del mismo sexo. C (llevas años en mi vida y por favor no desaparezcas), F, I y P (siento que me dais más de lo que yo puedo daros a vosotras y lo siento) y M (esa casi hermana que nunca se cansa de intentar poner un poco mi vida en orden).
Algunos niños-hombres más son importantes ahora mismo en mi vida, y también algunas niñas-mujeres pero creo que en general, puedo cerrar el círculo aquí.

Este fin de semana pasado estuve en Salamanca (nota mental: hablar de Salamanca Express 2009) compartiendo hogar con cuatro niños-hombres y con los que he disfrutado muchísimo (malpensados no, gracias). Existía la posibilidad de dormir con C y T en vez de con ellos, pero lógicamente, pensé, porqué ir con ellas si con T cada vez tengo menos relación y a mi con quien más me gusta estar es con ellos cuatro (y contigo también, C).
No vi ningún problema en mi planteamiento hasta que mi madre dijo: “¿vas a quedarte a dormir con cuatro chicos en una casa sin ninguna chica más?“.
Siento no haber sido capaz de explicarte la situación mejor, mamá, y haberte quedado con ese mal sabor de mi hija está descontrolada y los haz lo que te de la gana que tan mal me sentaron.
Ojalá hubieses entendido (y entendieses) que yo invierto mi tiempo con aquellas personas con las que realmente me siento agusto y con las que me es más fácil existir (si quieres llamarlo así).
Lamento de verdad que donde yo veo confortabilidad, amistad y buena sensación interior, los demás no vean nada más que calificativos obscenos contra mi persona y me intenten hacer ver lo malo de mi conducta.
Lamento también que nadie sepa ir más allá de lo que tiene ante sus ojos y me juzguen por lo que desde fuera parece sin pararse a pensar si tengo motivos para actuar con actúo.
Lamento ser considerada una inconsciente por mi madre (y no digamos ya mi padre) y que ella no entienda que no podría estar mejor que con ellos cuatro. De todos modos, ningún reproche a mis padres, supongo que será comprensible y después de todo, pese a todo lo que ellos ven malo siempre están ahí.

Ni ganas tengo de hablar de fama, reputación y demás términos semejantes. Se deduce por donde podrían ir los tiros y con eso me conformo.

If I were a boy para mí es un grito de ayuda, es un grito que exige comprensión para aquellos que no ven más allá y es un intento de hacer entender que no siempre lo que parece es realmente lo que es.
Significa también mi deseo de no tener que volver a decir que ojalá fuese chico para hacer cosas de las que no me averguence por compartirlas con chicos. Que me guste ser chica y me guste hacer cosas con chicos.
Y significa sobretodo que antepongo mi felicidad a mis ideas.

Como espero que hagan los demás.

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