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Archive for 28 septiembre 2008

Universos

“Simplemente carecía de universo. Cosa que puede ocurrir. Hay seres que viven permanentemente en su agujero negro. Y son felices así, situación tremendamente envidiable. Los universos diferentes al propio suelen traer problemas”

La vida es corta pero ancha, Susana Pérez-Alonso

Llevo tiempo ya con esa sensación de necesitar otro universo distinto a este. Pero me da miedo también porque no quiero uno más grande, no quiero ir de universo en universo conociendo gente que nunca más volveré a ver. No quiero universos finitos, no quiero personas finitas, no.
No se quiero pero sea lo que sea, necesito algo y lo necesito antes de que empiece a sentirme cada vez más pequeña y más inexistente.
No se que ha cambiado, que ha pasado y que ha hecho que me encuentre así, pero así me siento y es difícil pararlo ya.
Quiero esperar que pase el tiempo, que pasen los días y espero encontrarme un poco más adelante con una situación que de verdad me llene bastante.
Y no, no son personas del sexo contrario lo que ando buscando, ni muchísimo menos. No tengo ningún interés, no quiero saber nada.
He decidido dejar de usar el corazón hasta que no sepa entenderlo y hasta que no sepa interpretar de manera adecuada lo que me está queriendo decir.
Pero la vida sigue, estamos vivos y todos estamos dentro de diferentes universos.

De momento vivir. Ya tocará pensar de nuevo más adelante.
Life is for living.

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Débil-fuerte

Hoy me di cuenta de que a muchos fuertes la debilidad de los débiles les jode.
Incluso a los débiles les jode la propia debilidades de los débiles.

A los fuertes les jode ver la debilidad en cosas que para ellos son normal.
A los débiles les jode que otros débiles muestren debilidad en algunas cosas que precisamente no es la debilidad de ellos.

Y odié a las fuertes con la misma fuerza con la que ahora odio mi debilidad.

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Amor débil

Intenté cambiar, lo intenté de verdad. Con todas mis ganas y mis fuerzas. Traté de demostrarme a mí misma que no somos estáticos, que estamos en movimiento, que todo se puede cambiar. Que la personalidad es variable, no fija, que cambiar es cuestión de ganas y de esfuerzo.
Llevo años engañándome, creyendo que yo llevo las riendas de mi vida. Que yo me domino, que es mi vida y la manejo como quiero. Pero que mentira.
He dominado absolutamente todos los aspectos de mi vida. Menos uno. No lo controlo. Y no es porque sea incontrolable porque se puede ejercer más o menos un cierto control sobre él. Pero yo no se controlarlo, se me escapa.
Y duele. Duele porque te das cuenta de que no haces las cosas bien, de que te estás equivocando, de que haces cosas que no esperabas hacer, te traicionas, engañas y (te) mientes, haces que otras personas se rompan. Y lo sabes, sabes que estás haciendo daño, pero no puedes parar. Sigues, sigues porque no controlas, se escapa. Y luego los lamentos, los perdones y las excusas como si eso te salvase de algo.
Y te das cuenta de que no eres más que la consecuencia de tu propia debilidad. Ojalá pudiera ser fuerte, ojalá pudiera ver la vida con la fortaleza del fuerte y no con esta debilidad que apenas te deja elegir, escoger caminos. Sólo te empuja, te arrastra y no lo controlas.
Se te escapa entre los dedos la posibilidad de cambiar. Y te aguantas, miras como podría ser tu vida si tuvieses fortaleza. Buscas en alguien la posibilidad de que comparta contigo la fuerza que tenga.
Pero la debilidad hace daño a todo, hace daño a la persona que está contigo, la que quiere sacar lo mejor de ti. Porque no vas a dominar nada de tu vida y la otra persona no puede vivir por tí.
Y nada sale bien, nada funciona, porque nada sientes. No sientes, no te paras a vivir, te dejas arrastras y solamente agachas la cabeza susurrando un “es muss sein” dejándole al destino la carga tan pesada de tu propia vida.
Y así te encuentras, sabiendo que el amor nunca llegará a tu puerta, porque así ha de ser, porque no te corresponde a ti.
Porque el amor parece solamente un asunto de fuertes. Para los débiles queda lo demás. Lo que está ahí escondido detrás del amor, pero que es a la parte que más fácil accedes. Y en la que es más fácil caer.
Y una vez que caes, sólo puedes esperar que no te hagan daño. Porque la debilidad está muy cerca del dolor. Y sólo pides, que la persona que te encuentre, no te haga daño. Nada más.

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Hasta este momento nunca había entendido tanto el significado de la palabra riesgo y arriesgar.

La noche que yo quiero
la pasaba yo en tus ojos
acechando algún momento
pa´empezar a hacer destrozos.

La noche de promesas que propones descubrir
puede ser tan indecente que me apuesto
lo que no voy a cumplir, no cumplir.

La noche de mi vida será perra para un loco,
y sabrás si hay que seguirme o dejarme volar solo.
Y hoy me pongo entre tu espada y mi pared

No sé si hacer o más bien deshacer.
Hacerlo mal o hacerlo bien
Hacer por hacer, sólo pa´deshacer.
No sé si hacer…
Sólo pa´deshacer, sólo por deshacer
nunca hacer por hacer.

La noche que me gusta no me pide que sea bueno,
ni me muerde la manzana regalándome el veneno.
Esta noche que me pierde se resiste a ser mujer,
y conquista mis camisas con el talco de su piel
y me pone entre su espada y mi pared.

No sé si hacer o más bien deshacer
hacerlo mal o hacerlo bien
Hacer por hacer.

Hacer por hacer, de Miguel Bosé.
No necesita más explicación.
Ni esto ni nada.
Las explicaciones empezaron a sobrar desde hace demasiado tiempo.

[Y esto muere aquí.]

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Palabras al viento (5)

Estas son las últimas palabras que lanzo al viento.
Las últimas. Porque no tienen sentido ya, porque aunque a veces sigas doliendo, son las menos y cada vez me caigo más rápido me levanto del suelo. Apenas noto el dolor.
Porque sigues presente, pero he asumido que lo estarás toda la vida. Y eso no puede seguir significando dolor. Es lógico, ¿no?
Cada uno camina ya lejos del otro. Hacia direcciones contrarias. Pero no significa dolor. Ya no. Lo siento pero no.
He aprendido a valorar tanto mi situación, que no me duele el pasado. Porque yo ya no creo que “cualquier tiempo pasado fue mejor”. Yo ya no me lo creo. Sí creo que todo irá bien, que quedan muchas cosas por pasar.
Y hasta aquí llegas tú en este sitio, en este espacio, en esta vida. Hasta aquí.
Pero como nunca has dejado de merecerte nada, qué menos que una despedida.

Aunque la despedida “real” llegó hace ya más de siete meses, “mi despedida” llega ahora. Siento no haber podido habértela dado antes.
Ojalá todas las despedidas fuesen tan preciosas como ésta:

Farewell

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.

Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo no lo quiero, Amada.

Para que nada nos amarre
que no nos una nada.

Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron tus palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:

los marineros besan y se van.
(Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.)

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.

Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.

Amor que quiere libertarse
para volver a amar.

Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.

Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.

Fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuyo, fuiste mía. Tú serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.

Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.

…Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda.

Porque “para que nada nos amarre, que no nos una nada” y “vengo desde tus brazos, no se a donde voy”.

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Sentido único

Decía Agatha Christie:

Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. La vida, en realidad, es una calle de sentido único.

Y eso es lo que más he aprendido. Que hay que caminar y callar como hacemos todos.
Caminar hacia adelante y lo de mirar hacia atrás se lo dejamos a otros.
Que la vida sólo sigue un sentido y cada vez que vuelves la cabeza hacia atrás te pierdes lo que tienes justo delante.

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The final countdown

En 11 días volveré a empezar. Y no tengo miedo.

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