Y al final llegábamos a las mismas conclusiones de siempre: si quieres algo bien hecho, hazlo tú mismo, no esperes nada de los demás para no llevarte disgustos…Pero el resultado era siempre el mismo: necesitas que esa persona, por muy tarde que sea vaya a tu casa.

Necesitas que esa persona entre en tu vida. Aunque sea tarde y aunque sea mal. Porque las personas no siempre vienen cuando queremos. Porque no podemos hacerlo todo solos y al final necesitamos de los demás. Porque si alguien viene siempre cuando se le llama y nunca se retrasa, no es que venga de fuera y no venga tarde, es que no se ha ido. Es que está viviendo áhí, y por vivir ahí nunca llega tarde. Ya está ahí. Aunque no queramos verlo o haga como que no está.

Necesitamos a esos que van a venir tarde. Por muy tarde que vengan. Y queremos estar con los que están dentro porque siempre vienen y además, nunca tarde.

Queremos estar con las personas que viven con/dentro de nosotros porque siempre van a estar ahí, pero eso no impide que siempre, aunque no nos demos cuenta, estamos esperando a alguien más. Ni siquiera sabemos que les estamos esperando, pero más pronto que tarde vendrán. Y será por un tiempo más o menos largo, para dos días, dos años o toda una vida. Pero vendrán. Porque aunque no lo sepamos, les necesitamos. Porque aunque ellos no lo sepan, les necesitamos.

Porque al final todos ocupamos nuestro lugar en el mundo. Por mucho tiempo que tardemos.

Abuela, tenías razón: los de fuera siempre vienen tarde. Pero vendrán. Te lo prometo.

Mi vida es un vuelo sin motor,
aún si quiero vivir a mi manera,
eso no hace daño a nadie,
sólo quiero que me entiendas.
Déjame vivir a mi manera,
necesito que me creas.

Confiar en alguien | Amaral

Recuerdo aquellos años en los que teniendo poco, lograba grandes cosas. En las que faltándome ilusión y ganas algunas veces, conseguía ver el sol la mayor parte del tiempo.

Recuerdo aquellos años en los que los amigos crecían contigo a la misma vez, aprendiendo de la vida las mismas cosas y recibiendo las mismas lecciones. Porque éramos iguales en nuestros objetivos y diferentes en las formas de lograrlos.

Recuerdo aquellos años en los que habría dado todo lo que tenía, que no era mucho, para que el tiempo se hubiera detenido. Porque dolía que los días se acabaran y que no se hicieran eternos.

Recuerdo aquellos años en los que escribir era una necesidad y no un capricho. Cuando saltaba una necesidad que poco a poco ha ido diluyéndose en un mundo de prisas que ha apagado esa llama de la necesidad.

Recuerdo aquellos años en los que me creía que el mundo era mío. Y en parte lo fue.

Dicen que la música amansa a las fieras pero con ella, la música nunca lo consiguió.
Es más: ni siquiera lo intentó. ¿Para qué? Se preguntaba. Ni que yo tuviera la solución.
La canción más bella del mundo ni siquiera le provocó ninguna reacción.
Se quedo callada, en silencio, pero después gritó.
Nadie jamás pudo apagar ese dolor. Nunca jamás descansó.

Y es que el dolor que sentía esa bestia nunca tuvo comparación,
luchó por liberarse de esos fantasmas, luchó contra sí misma y perdió.
Intentó luchar contra todo, pero pobre fiera,
jamás lo consiguió.

Junto a lo salvaje advierte
lo cerca que ando de entrar
en un mundo descomunal
siento mi fragilidad.
Vaya pesadilla,
corriendo con una bestia detrás,
dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más.
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz.
Deja de engañar, no quieras ocultar,
que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel, no se contra quien voy
¿o es que acaso hay alguien más aquí?

Lucha de gigantes

Pero quería decirte que no me he rendido,
que me levanto todos los días pensando que soy capaz,
que me levanto sabiendo que tengo un objetivo claro,
que hay algo que me está esperando y que quiero conseguirlo.

Quería decirte que no me he rendido, que no he abandonado.
Que no he salido huyendo buscando cobijo.
Que no, que no lo he hecho. Que no me he rendido.

Y es que creo (siempre lo creo) que todo tiene solución.
Que se que piensas que me dejo llevar por lo malo
y que soy incapaz de ver lo bueno.
Pero eso es por que no entiendes que a veces,
sin querer, me centro en lo malo para alcanzar lo bueno.
Que ya se que para atrás ni para coger impulso,
pero eso lo dijo alguien incapaz de avanzar tan deprisa
que ni siquiera notes que has retrocedido.

Se que piensas que a veces no veo la salida,
que me he encerrado dentro de mí
y que no quiero buscar alternativas.

Por eso esto es para ti,
para que toda las veces que pienses
que creo que no puedo,
que estoy agotada,
que me fallan las fuerzas,
que no tengo entusiasmo,
que no doy todo de mí,

sepas que no me he rendido.
(Y que nunca lo hago).

Nostalgia del tiempo en que todo tenía respuesta,
en que era más largo el verano y más pequeño tu mundo.
Y yo te diría que las cosas van a marchar bien..

El hueco en el que anido | Ismael Serrano

La vida tiritando en una estrella,
luciérnagas que tiemblan en tu pecho,
los restos de un naufragio,
andamio que restaura los recuerdos,
el cielo en el que sueñan los cautivos.

Ellas | Nach e Ismael Serrano

1.

Han pasado cosas estos días que me han hecho plantearme en qué se basa la relación entre hermanos, cómo funcionan esas relaciones y cómo pueden mantenerse en el tiempo. Me extrañaba cuando estudiaba que los hermanos, en Derecho de familia siempre ocupan un segundo plano y claro, para mí era impensable porque los hermanos son siempre hermanos. Sin embargo, no se por qué me he dado cuenta de algo: los hermanos no se mantienen solo si no haces crecer la relación. No son tus amigos que has elegido, con los que quedas y disfrutas de tu tiempo con ellos. Pronto aprendes que los amigos de tu hermano son sus amigos, que tú tienes los tuyos, y que en general, a él no le gusta vert merodeando alrededor. Y es perfectamente comprensible. Y además, tampoco son tu pareja, que está a tu lado porque quieres, con la que compartes tantísimas cosas… Es curioso porque todos conocemos familias cuyos hijos son completamente diferentes entre sí, no guardan relación. Una misma educación no produce resultados iguales, cada hijo es distinto con sus cosas buenas y sus cosas malas. Y creo que ahí radica el problema: siendo tan diferentes, ¿por qué deberían conectar entre sí? Pero lo cierto es que lo hacen. Entonces, ¿cómo mantienen esa relación? Imagino que hay millones de casos en los que los hermanos han mantenido una relación cercana, estable, pero se me vienen a la mente imágenes de hermanos que pierden el contacto con los años (cada uno vive en una ciudad), que solamente se ven durante la navidad, etc. ¿De verdad una persona con la que has compartido tantos momentos en tu vida pasa a ser algo accesorio o secundario? ¿En qué momento sabes que ese vínculo cada vez es más débil y que si ambas partes no se involucran acabarán por romperse? Para mí un hermano significa muchísimas cosas que es díficil explicar, y al final, con lo único que me quedo es que todos los momentos que hemos pasado juntos, pienso completarlos con muchísimos momentos en el futuro. Porque quiero que siga en mi vida, quiero que sigamos siendo lo que éramos y desde luego, si algún día el vínculo se debilita, sabré que nunca fue por culpa mía. Y un último pensamiento: cuidar a un hermano debería estar entre las prioridades de cada persona, porque es maravilloso saber que alguien cerca de ti ha vivido cosas parecidas a las tuyas. En estos momento, sinceramente, compadezco a ellos que nunca han tenido hermanos, porque se han perdido una esencia de la vida que a mí, a día de hoy, me parece fundamental.

2.

Cuando has dedicado muchos años de tu vida (además, años difíciles de tu vida) con personas que considerabas importantes, la sensación de vacío que se te queda al recordar que ninguna de ellas sigue en tu vida es indescriptible. Crecemos, elegimos, cambiamos la forma de ver las cosas y nos olvidamos de que también, con cada gesto que hacemos, dejamos recuerdos, personas, lugares en el camino. Personas que ya no significarán nada cuando oigas su nombre, personas que pudieron significarlo todo y que ahora no significan nada. Pero es imposible retenerlo todo, es imposible guardar cada momento en una caja y no querer soltarlo. Somos lo que hemos querido ser y eso siempre ha implicado decidir qué queríamos y qué no queríamos en nuestra vida. ¿Echar de menos? ¿Para qué? Si decidimos en aquel momento que era mejor así, nuestros motivos tendríamos. Pero cuando perdemos ese contacto simplemente por el paso del tiempo y la distancia, ¿sigue siendo culpa nuestra? Quiero pensar que no, pero en lo más profundo se que sí. Que marcharte de un lugar no te exime de cualquier responsabilidad de mantener lo que tienes. Es difícil, sí. Y claro, no puedes mantenerlo todo. Dejé una ciudad, dejé personas, dejé momentos que me dieron muchísimas felicidad y alguna tristeza. Y cuando tengo una vida hecha nueva, una nueva forma de entender todo lo que tengo, vuelvo a cambiar de ciudad. Y otra vez dejaré una ciudad, dejaré personas, dejaré momentos que me dieron felicidad y alguna tristeza. No puedo llevarme todo en la maleta, pienso. Lo pienso todo el rato, no se me va de la cabeza. No puedo llevarme todo. Me llevaré lo más importante, lo que necesite, me llevaré personas que se que necesitaré en algún momento de mi vida porque significan mucho para mí. No echaré voluntariamente a nadie de mi vida, pero se que poco a poco, se irán yendo, que es inevitable. Es mi pequeña selección natura de lo que necesito y de lo que puedo prescindir. Y después de todo siempre me quedará una duda que se que nunca podré solucionar: Si supiera que personas que probablemente pierda en el futuro por marcharme van a convertirse en fundamentales a partir de ahora, ¿dejaría de marcharme? O peor: ¿Y si las personas de ahora son de verdad lo importante de mi futuro y al marcharme no podré saberlo nunca? Pero como son preguntas a las que nunca daré respuesta me quedo con lo presente: el cambio. La ruptura con lo anterior y la espera de nuevos desafíos. Ojalá sople el viento a mi favor.

He dejado atrás el momento de la duda. ¿Sabes cuándo es eso? Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final. Igual que… ¿recuerdas cuando aquellos astronautas tuvieron problemas? Iban hacia la luna y algo salió mal, no sé, alguien metió la pata y tuvieron que hacerles volver a la Tierra, pero habían pasado el punto sin retorno. Tuvieron que dar toda la vuelta a la luna para volver, y estuvieron sin establecer contacto durante horas. Todo el mundo esperó con ansia a ver si aparecía por el otro lado un puñado de muertos metidos en una lata. Y así estoy yo. Estoy en la otra cara de la luna, incomunicado. Y todo el mundo tendrá que esperar hasta que aparezca.

Un día de furia (1992)

Yo también me encuentro así. Perdida detrás de la luna encontrando la forma de salir de todo esto teniendo la sensación de que he elegido lo correcto. Y todo el mundo está ahí, detrás de luna esperando que yo aparezca. Y no es que solamente ellos duden de que yo vaya a aparecer, es que ni siquiera se qué estoy haciendo yo al otro lado de la luna en vez de plantar cara de una vez a todo eso que tengo delante.